一进入腊月，年就越来越近了，而我觉得心中有一种说不出来的滋味？是苦中带涩？还是苦中带酸？我无法形容，也无法描述，只是觉得一年好快啊！
女儿一放假，小弟就送她来西安和我们团聚过年，小弟在西安呆了一周就着急想回家，原因是西安雾霾太重，还有他大学的同学们也都一个个回家过年想见面聊聊。
小年的前一天晚上11：30分是小弟火车票的时间，做为姐姐临走之前想给他做点吃的，免得出门坐车劳顿，饿了没地方吃饭，我下午买了大肉和韭黄，早早包好了饺子，算是最好的晚饭，也算是和他告别送他平安的回家。
今天是腊月二十三传统的小年了，一大早起来给先生溜好了馒头，炒了一盘大白菜，等先生起床洗漱完毕，吃完早餐，准备去做规律的血液透析治疗。
由于孩子的到来我不能陪先生去做治疗，但出门时也不忘“婆母心切”一般的嘱咐着先生：“到医院了发个短信给我，好让我放心”！先生围好围巾，戴上帽子和口罩，一边答应着，一边往楼道电梯的方向走去。时间是早上6：50分。
望着先生的背影消失在我的视线中，突然觉得心头有种涩涩的感觉，还有举措不安的感觉，医院离我们租住的东窖坊小区还有很长的一段路程，步行多米，到达长乐公园的地铁站，坐地铁经过五站路到达北池头站，再走上医院了，从我们来西安到今天，先生一个人去治疗，这是第一次。
平时都是我陪他，在治疗的四个小时当中，先生有什么不舒服，腿子抽筋了，可以帮着揉捏一下，饿了送点吃的，无聊了，陪着说说话，但更多的是治疗结束，身体状态极度虚弱的时候有个人在旁边，他和我都在心里上有种安全感吧！总之今天，先医院治疗，我内心当中还是不太安宁！
安宁？什么时候才是个安宁的日子啊！只要是成人，成家，就没有安宁的日子可过？女人的心总是牵挂着很多的事情，孩子的教育陪伴；支持先生的工作，自己工作后还要安排好一日三餐和起居饮食；隔段时间关心母亲的高血压和药物的调整；尤其先生的慢性病更让人操不完的心。
很多时候觉得自己内心很累，觉得自己的日子从来都没有安宁过！心中不快时很想和先生说一说。可先生总说：“谁没有个事情？谁没有个疾病和灾难？谁家又都是平稳安宁的？活着就是在生活中没完没了的通过事情感悟，总结了这件事，又发生了下一件事，你是看到别人的表面，永远看不见别人的痛苦”。结果在先生面前讨不到安慰，反到讨了个没趣。
先生常常笑我总是长不大？女人头发长见识短，而我总是觉得他小看我，不理解我！算了，男人们永远不懂女人的心。这可是我的想法不代表所有人的观点。可回过头来想想，我们不就是想要安宁的过自己的日子吗？我们什么都可以不要，权力，地位，金钱，与事无争，平淡安宁的过自己的简简简单单的一日三餐，平平安安的小日子吗？可是老天爷连这么一点小小的要求都无法满足与我们，让先生遭受身体和精神上的双重折磨，让我也跟着先生遭受同样言无不尽的内心之苦。
其实对我来说，苦不算什么？只要能让先生的身体状况好起来，多苦我都能够忍受，也会拼命的去努力……。
先生发来了信息：“医院，针已扎上放心吧！你再睡会，多陪陪孩子”！看着先生简短的几个字，我心里稍稍安慰了许多！孩子还没有起床，我轻轻的关上房门，坐在小客厅的沙发上翻开东窖坊小区智慧图书馆借来的第一本书，毕淑敏女士的《话说生命》，开始认真的阅读起来。突然母亲打“你干什么呢？”我说：“在看书，杉子干什么呢”？杉子是女儿的小名，我说：“在睡觉呢”？母亲又问先生的最近状态，我一一都给她汇报清楚了，母亲又说：“今天是小年了，你们怎么过”，我说：“早上做点烩菜和杉子吃，快到十一点多了我俩去接他爸爸，晚上再说，还没有想好”！母亲说：“你要勤快点别撒懒，把杉子的爸爸照顾好，心情放开朗，一家三口开开心心的在西安过年，在哪儿都是个过，你也别担心我们，我们都好着”。我一边嗯嗯…答应着，一边对母亲对我的“婆母心切”，已经习以为常了，但更多的是感谢感恩母亲，只有母亲才会这样直言不讳的说你，教育你，在生活上嘱咐你。放下母亲的电话和嘱咐，心里有点酸酸的感觉，但我没有哭，我知道哭已经对我而言解决不了任何的问题，因为这一年中，风风雨雨的来回奔波，害怕，恐惧，担心，孤独，什么感觉没有尝试过？什么时候没哭过？如果眼泪是有限的也早以哭干了，哭什么？不哭，也许翻过这座山，就会是柳暗花明。
虽然总是告诉自己，要坚强，要再坚强，不许哭，但没人的时候还是由不得自己，眼泪总是溢出来，想想这一年的坚持和难过！哪一天不是在生死的边缘？哪一天不是在担心，焦虑中度过？腹膜透析的不适应差点送了先生的命。
我还清晰的记得，9月26日的早上6点多，先生突然呼吸困难，气短无力，恶心呕吐，浑身就如一滩泥一样无法动弹，我对先生说：“赶快上兰大二院，一分钟都不能耽误”，先生硬挣扎着下了楼，坐到车的后座位上，低着头一声不吭，我开着车在大雨中向兰大二院的方向飞速前进，时间就是生命，我不能有半点迟缓，我要医院把先生交到医生的手中，只有这样我的内心才算安宁！
车在刘兰公路上急驰前行，倾盆大雨打在档风玻璃上哗哗的作响……，刮雨器快速规律的将倾泻而下的雨水刮向两边，留出明亮的空间使我的视线清晰可见，我集中精力，加大车速的时迈，加速变档，眼睛望向远方寻找安全的路况，一边给科主任打电话联系床位，一边时不时回头叫一下先生的名字，害怕先生有什么意外……。
整医院，先生疲软的靠在病床的被褥上，低着头，喘着粗气，等待着医生的诊断和治疗，经过科主任的诊断：因透析的不充分，加上体内太多的水分引起的大量的心肺积液和感染，心力衰竭，胸腔积液，肺水肿等等我学过的最坏的医学诊断名词在我的脑海旋转，晕觉，我的后背一阵一阵的发麻，但凡有点医学常识的人，看到这样的诊断就会明白此时先生的状况是多么的严重？我紧张和恐惧，担心和害怕，直直望着科主任的脸，想从他那儿得到我想要的安全感，科主任看着我紧张的脸说：你别害怕，用血液透析来打水分，再用消炎药来抗感染，腹膜透析先停了，赶快去办住院手续。我不敢迟缓半步，一边快速的往一楼住院处去办理住院手续，另一边心里面默默地悼念着，先生你一定要挺过这关，我们就去西安。
连续一个星期的血液透析，先生脱离了危险慢慢地好了起来，开始能吃点饭了，精神面貌也好点了，也开始和我说话了，我的心才算安宁了下来，这种感觉就如阴暗潮湿的地下通道透进了一束温暖的阳光，一切都觉得有了希望。也觉得就如黎明前的黑夜又度过了一个大难。
我苦中作乐的对先生说：“你又活过来了，也许命大，躲过这劫就会必有后福”！先生说：“真难为你了”，我说：“只要你好了，吃苦不算什么？就是你别吓我，我害怕……”。先生没再说话。经过了一次又一次的死亡线上的挣扎，我们最后决定来到了西安？
医院这个西医院来碰碰所谓的运气，寻找给先生和我一线希望的曙光……肾移植。
肾源的紧缺令所有像先生这样的人们都报着希望聚到一起，希望能够让好运降临到自己头上，早点做上移植能够重新和正常人一样的生活和工作，即使吃大把的抗排异反应的药，医院的透析机上耗费自己的青春和余生。也许经历过不同寻常生活的人们，才会对生活有真正的体会和感悟。更多的身体上受着折磨和痛苦的像先生们一样的人们，内心开始变得坚强了起来！每天只要睁开眼睛，发现自己还有心跳和呼吸，就信心十足的充满活力，充满希望的继续着两天一次的扎针和透析治疗。保持良好的心情有利于病情的稳定，病情稳定了才能在慢慢长路上等待着奇迹的降临。
同病相怜的人们才会有共同的语言，透析室外面等候亲人们的家属们，叽叽喳喳，叽里咕噜，叽里呱啦的聊着永远也说不完的伤心经历，哭了擦干眼泪又笑了，永远是最美的表情。很多病人以及家属们，无论春夏秋冬，无论寒暑往来，无论逢年过节，无论心情好坏，都要陪伴自己的亲人们而来，治疗结束了又陪伴着亲人们回家！推着轮椅的，相互搀扶的，小孩子家长用手牵着的！在医院的透析机上换了一波又一波的病人，有的已经做上移植不再透析了，我们用羡慕的眼神送走摆脱痛苦的旧病人，又用同情的眼神迎来了五湖四海等待肾移植的新面孔。
我总在想，每个人都有自己的人生之路，这条路或长或短？或苦或甜？都要自己去走一回，才能尝到真正的滋味，不管你选择怎样的路，还要有几分机缘和努力在其中。这句感慨是否适合已经移植或者是继续等待移植的人们！
妈妈……宝贝女儿的喊声打断了我的思绪，女儿起床了，对我说：妈妈我们早上吃什么？我说妈妈给你做烩菜，吃完去接你爸爸，她像个快乐的小鸟一边答应着，一边走进卫生间去洗漱了。
是啊！过年了，这是我们一家三口第一次在外地过年，我没有象往年那么忙，不用在一百三十几平米的大房间中，擦玻璃，清洗厨房，卫生间，拆洗床单被套，还有厚厚的窗帘等等，一个人忙碌一周才算清扫干净。我不用上菜市场讨价还价的买菜，买各种各样的年货，把冰箱装的满满当当。我再也不用和先生争执大年三十到底去谁家过年？我什么也不用做，似乎身心好像没有过年的感觉！
在这个租住的不到四十平米的房间中，我清扫的干干净净，女儿的到来给我和先生带来了欢乐和幸福！一家三口简简单单，清清静静地过个年！我突然觉的，自己虽然背负着沉重的包袱，但此时此刻我应该如母亲所说的那样，放下包袱，放开心情，开开心心的，一家三口在西安过个不一样的从未有过的年！既来之则安之！
走进厨房，打开手机中保存的音乐，“怒放的生命”，心情似乎快乐了起来，一边听着音乐，一边快乐的做着烩菜，一边心中想着，是啊！该过年了。
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……
这一切似乎不能定义我，我也并不在乎这些东西。大隐隐于市，活出来的灵魂是活的教导，如果你看到我把禅修，国学，传统文化，身，心，灵性成长，能量……这些元素信手拈来灵活应用，那一定是我活出了鲜活的自己，并且把这些智慧内化了。
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